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老公，我爱你！我真的不能没有你！（来自MOP）
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日期：2008年6月8日 作者： 查看:[大字体
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看完这篇文章，哭了，自己昨天晚上跟这辈子可能最爱的女人分手了，看着这篇文章，觉得自己好像里面的男主角，只是我缺少文中这样的女主角，也许吧！这就是人生，我觉得好累，我哭泣地选择退出，再见吧......
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我和我老公相识于1999年的9月夏天，那年阳光很灿烂，风也很轻，空气中流动着的都是新鲜和激情。我没有想到会在这所大学里遇到我生命中的爱人！
有一天我和他坐在九楼聊天，我不经意写在了墙上一首我特别喜欢的诗“君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共饮一江水；此水几时休，此恨何时已，只愿君心似我心，定不负相思意。”从那以后他便对我发起了爱情的攻势。我从没想到一个性格内向，看似文弱的男生竟然会有如此执着的信念。纵然我一次次的回绝伤害了他，可是他依然没有放弃爱我。最终我答应了他，做了他的女友。这可以算是我的第一次“真正的”恋爱。
可是那时的我确实没有很重视他对我的这份情义，我总说他是个小孩子，什么都不懂；我说我喜欢成熟的男人，他们会知道像我们这样的女孩子需要的是什么……但他没说什么，总是迁就我，关心我，我猜他听我这么说心里一定很痛的，可是我那时都不懂得珍惜，我只是固执地认为他是个孩子，他满足不了我的心理需要。这时我学会了上网，认识了一个长春的男孩子，我竟以为他才是我想要的那个人。这样导致了半年后2000年的新年，我们分手。可实际上我跟网上的那个男孩儿也没有怎样，网上的东西终归是在网上。所以我在这里特别奉劝姐妹们：如果你已经有了爱人，请你一定要温柔地对他，他在你身边的时候一定要好好珍惜他！不要去妄想那些虚无缥缈的东西，不要弄得像我现在这么痛苦！
也许是缘分未了，毕业的前一天，我们竟然奇迹般的和好了。我想那也是因为他的那份执着的爱吧，我实在被感化了……
可没想到一年之后我们又分了一次，这一次又是半年。而这一次的分手令我非常痛苦，也非常恨他！可也许你会那样地去恨一个人，正是因为你爱他吧。所以半年之后，我们又在一起了。身边的朋友都觉得奇怪，父母也很担心，我们老是这样分分合合，最后能在一起吗？这次我们从03年的夏天一直好到现在，其中的艰辛再苦再难我们都挺过来了，已经计划着要结婚了，要一生一世相依相守！可是——怎么也想不到的是几天前，他说工作忙可能没时间多跟我联系，让我谅解，到之后好几天没有消息，我急了，发信他也不回。我真的急了，他从没有这样过，以前我再怎么样他都不会不理我，更不会一点消息都没有，我真的好担心，我才发现自己竟然这么在乎他！于是大晚上十点钟我打车去找他，我要知道原本好好的，他究竟怎么了，究竟出了什么事？！我好怕……我不知道将要面对的是什么？就好象一个人本来好好地走着，突然发现一边的一条腿没有了，怎么想也想不通是怎么回事。
我终于见到了他，良久他终于告诉我：他不知道该对我说什么，他觉得烦，他想开了，他不想再面对压力了，他要过一个人的生活！我真是惊呆了，整个脑子都木了，我实在想不出他怎么会突然这样对我？！我们俩在一起的这几年，他从没说过“烦”这个字。我想起我们刚毕业那会，没有钱，他把仅有的一点工资拿出来帮我付房租；几乎每次回家他都会来送我；几年中我搬了几次家都是他帮我，一包一包地把东西扛到四楼、五楼，他为我流了多少汗；我们一起到小西天打电动游戏（永远的小西天），我们一起坐22路公共汽车，每次在车上我都会紧紧地靠在他的怀里，甚至因此喜欢上了和他一起挤车的感觉；我们一起去公园、动物园，看着那些可爱的动物我欢快地大叫；我第一次吃麦当劳，去动物园，上网，上猫扑都是他带我的；我们一起吃饭，一起洗澡，他帮我擦身体，抚摩我的长发，我的面颊；我们第一次的肌肤相亲，彼此纯洁地交付身心，他是我的第一个，我也是他的第一个，也是最后一个。他时常会捧着我的脸专注地看着我，说“看一回少一回”，或者轻轻地重重地吻我，晚上我睡在他身边看着他帅帅的脸，挺挺的鼻子，可爱的嘴唇，每次他吻我我都忍不住会咬他，他真的从不喊疼；虽然我俩没有住一起，但每次见面的日子我都很珍惜，每个靠在他身边睡觉的夜晚都是那么美好，只要他用缠绵的胳膊环住我，用温暖的手搂着我，我就会感觉我俩是一体的，我才真正觉得温暖，觉得安全，觉得满足……我现在不需要他多有钱，多潇洒，多成熟，只要他爱我，真心地一心一意对待我，两个人可以和和美美的，相偎相守地过完这辈子，我就知足了，真的知足了。（我现在得停一会儿，因为旁边屋子里正放着一首歌《后来》，我听了实在受不了，眼泪不听我的话，虽然从前天晚上11点到现在，我已经哭了24个小时，可仍然抑制不住泪水！我TM真想冲过去让他们不要再放了，我真受不了……）
（接着写吧）每年的每个值得纪念的日子他都会记得很清楚，都不忘了送我礼物，我喜欢他送我的礼物，真的，他那么会挑，每件礼物我都好喜欢！后来只要是和我们俩有关的东西我都会留着，我也说不清为什么要这么做，也许只是想留住和他的点点滴滴，哪怕只是一张地铁车票！想到这些我就想哭。在他面前我从来都是特别真实，想什么说什么，从不忌讳，多粗俗多文雅多华丽多龌龊的词我都敢“蹦”。因为我知道他肯定不会说我，不会嫌我，其实在他面前我自己就像个孩子。我们吵架时我总是任性地说走就走，最后总是他跑出来找我，拉我回去。其实我是知道他不会让我走，我只想吓吓他，只是想感受被他宠爱被他迁就的感觉。他以前总是说我心狠，能说走就走，可是这次，他怎么能做到了这么狠心地对我啊？！老公！我真的没有想真的走，真的离开你啊！你知道你这次这么做对我有多重的伤害吗？？？你这样也真正让我正视了自己的感情，以前别人问我你爱他吗？我都不知道该怎么回答，可是这次我是知道了，知道了我原来是这样地深爱着你！老公！真的，我自己都不知道原来我是这么爱你的。请别再对我说你要走……别再不要我……别再……别再对我说对不起……我只要你回来……回来和我在一起，好吗？
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